 Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "Vogue",
Сын - на обложке журнала "Sport",
Любовница - на обложке журнала "Playboy",
Жена - на листовках "Пропавшие без вести". - Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в
МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет. Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в
понедельник утром. - Люся, ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- Кошка в них тоже один раз сходила. - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - дорогой, желанной и чтобы меня
носили на руках!
- А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются? Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по
бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на него. Штукатур:
- Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала? Объявление: Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД. Объявление: В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки
термометров. Вначале мне торжественно пообещали. Потом, немного посовещавшись, твердо
обнадежили. Затем, все тщательно взвесив, намекнули на возможную
перспективу. Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает? - Как определить, что фирмы-производители софта думают об IQ своих клиентов?
- Проще простого. Microsoft, например, испокон веков поставляет со своей
системой пасьянс "Косынку" и "Сапера". Единственная игра,
поставляемая с MacOS компании Apple - шахматы. - Твое платье чем-то напоминает мне дистиллированную воду.
- Что, очень прозрачное?
- Нет, абсолютно безвкусное. - Девушка, а зачем вам мобильный?
- А чтобы быть недоступной. - Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник. 
Друг спрашивает у своего друга:
- У тебя жена сколькими языками владет?
- Тремя.
- А у тебя?
- Одним, но весь день. Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:
- Гони кошелек!
- У меня нету.
- Часы гони!
- Нету.
Незнакомец прыгает мужику на шею:
- Ну тогда хотя бы до угла довези! В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и
придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок
спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются
квадратные? Разговор по аське с бывшей. Она:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить (хи-хи)!
- Не, не надо ко мне возвращаться! - Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
- А что, некрасивая не может бросить?
- Ну и хрен с ней! У мужчин нет никаких внешних признаков лишения девственности, кроме наглой
рожи. - Ты чего такой печальный?
- Замком на ширинке чувство юмора прищемил. - Поздравь меня! Наконец-то нашел, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад, полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши
околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс! Пришел первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе
"Знакомства". Пришел познакомиться - что получится. Сидят, общаются.
Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста! Сейчас пепельницу принесу. Сама-то я не курю, но мне
нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
- Пожалуй, не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне
нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело к ночи идет. Мужчина и спрашивает:
- А как насчет ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достает
резиновую женщину, - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится
смотреть, когда этим занимаются другие! - Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты
председателя жюри Канского фестиваля.
- Да утомил уже! Новый памперс с супер впитывающим слоем! Новинка создана на основе такой сложной
формулы, что хрен проссышь.
Особенности нашего менталитета - мы быстро находим выход из трудного положения,
но при этом выходить из него не торопимся. - Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь, как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь
драите? Задайте другу следующий вопрос:
- Вини Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь. 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ -
медведь. Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете... Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у
Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный. Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!! - Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд! Самолёт только что взлетел с аэродрома, и как только он набрал высоту, в динамиках раздался голос старшего пилота:
- Дамы и господа, говорит старший пилот! Мы приветствуем вас на борту нашего самолета, следующего из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, и поэтому я ожидаю, что у нас будет мягкий полет, и мы доберемся до пункта назначения без всяких сюрпризов. Поэтому устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . А-а-а-а-а, бл@дь!!! . .
Затем гробовое молчание. Через несколько минут пилот снова на связи:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, что вас напугал, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Видели бы вы сейчас перед моих брюк!!!
Какой-то дедок в салоне во весь голос:
- Да то фигня!!! . . Видели бы ВЫ сейчас ЗАД МОИХ брюк!!! !!! | 
