Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
Парень с девушкой общаются в аське. Парень девушке - Дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- Ой, слушай, у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей:
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!
- Вань, скажи "дай" - Да ну, Мань, ты и так дашь... - Ну, Вань! - Ну, Мань, ты и так дашь. - Ну, Ванечка... - Мань, дай. - Уболтал, речистый!
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает: - Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик. - Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня? - Ммм, зато у тебя есть велосипед!
... Читать дальше »
Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...
Из ЖЖ: "У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит: - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард, набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего
... Читать дальше »
Тайные мечты мужчины: Дочь - на обложке журнала "Vogue", Сын - на обложке журнала "Sport", Любовница - на обложке журнала "Playboy", Жена - на листовках "Пропавшие без вести".
- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? - А почему второе? - Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
- Люся, ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. - Кошка в них тоже один раз сходила.
- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаю
- Я не могу покупать этот вкусный копчёный сыр в косичках. - Почему? - Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . " - Ты разговариваешь с сыром? ?! ! - Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах
могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
- Я приду к тебе
сегодня поужинать? - Не стоит, у меня в холодильнике мышь
повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.
Какие
же разные бывают у людей интересы! Кто-то восторгается шедеврами
искусства, а кто-то исторгается паленой водкой...
Нельзя
смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Стоят у
обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец.
Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос: -
О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну
уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне
надо позвонить...
Встретились двое. Один обращается к другому: -
Федя, ты слышал,
... Читать дальше »
На интернетовском форуме. Гость: - Подскажите - у меня кот, ему 12
лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован.
Может ли кастрация быть причиной этому? - Ты проверь - он живой
вообще? 12 лет всё-таки...
2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший,
Путин и Медведев, выпивают, вспоминают былое... Клинтон: - Вот
помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа! Буш: -
А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка
Ирака - прелесть просто!! Медведев: - А я вот помню, в 2010-м был
президентом... Путин (одёргивая за рукав) - Дима!
- Ты так
рад меня видеть? - Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах
топорщится.
Если в стране кризис и расширения штатов вы не
планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое
время задуматься, нужен ли вам именно этот ка
... Читать дальше »
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности
навредить, старается упасть на самое грязное место.
Мужик первый раз
прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик
приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри -
дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него
дышать невозможно.
Лента новостей. На Украине завершился
чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было
решено никому не вручать.
Сердце красавицы склонно к измене, а
также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни.
До чего дошли
технологии... Вчера вечером сижу на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...
Cтадии взросления
среднестатистического человека:
1)Боится фильмов про Фредди Крюгера
2)Смеется с фильмов про Фредди Крюгера
3)Придается Ностальгическому умилению от
фильмов с Фредди Крюегером
4)Согласен с Фредди Крюгером. Так этим
непослушным подросткам и надо,старших нужно слушаться! - Качаю
Фредди Крюгера -
Ты его тренер по фитнесу? Посмотрела
нового Дядю
Крюгера. Из кинотеатра выходила с чувством "Я это уже где-то
видела..." Сенсационная новость -
вчера в Москве зарегистрировано преступление, совершенное НЕ сотрудником
милиции!!! ... Читать дальше »
