Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом
он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то,
подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?". Сидящий
рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".
Россию
спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет всё
меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие цены
на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в
аптеке.
Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести
то-не-знаю-что. Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то
штуковину, которую не смог опознать - и приволок Царю. - Где был? -
Не зна-а-аю... - Что принес? - Не зна-а-аю... В общем,
пришлось отдавать за него царскую дочь.
- Я вчера "Титаник" с
подругой смотрел. - Да? И чем всё закончилось? - Сексом. - Как
так? Там же вроде все утонули?.. - Не знаю, как у них там, а у меня
сексом!
Если вас постоянно ни с того ни с сего клонит в сон... Если
вам неожиданно хочется то пива, то чего-нибудь солененького, то сладкого... Если
у вас начали истончаться и выпадать волосы... Если вы едите как
всегда, а живот вдруг начал стремительно расти... Если вы постоянно
усталы и раздражены... Если у вас набрякли веки и на лице появились
красные пятна... Если у вас не было месячных... ... значит, вы
мужчина.
Если Вы выучили название вулкана в Исландии - это
признак того, что Вам в жизни нечего делать... При слове
Герасим первое, что всплывает - Муму.
Это писмо нищастя. Типерь
вам ниповезет. Ха-ха! Разошлите его вашим 20 друзям и им тожэ будит
нищасте а если не разошлете то будит им щасте а вам будит завидно. Один
человек получил это писмо и послал его 20 знакомым и они все заболели.
А он тожэ заболел но ему было не обидно болеть однаму. А другой
никуда не послал и упал с лесницы и было ему нещасте. А все смеялись. Кагда
будите посылать ничево неисправляйте! Это очинь важно. И не
посылайте писмо обратно патамушто мне уже нищасте есть и болше ненадо.
В
Москве таджикскими кинологами выведена новая порода собак - корейская деликатесная.
В
этой стране всё делается через жопу, кроме клизмы.
Самые
несовместимые вещи - это вид жареного поросенка и мысли о здоровом питании.
Трудно
отыграть деньги у автомата, особенно если это автомат Калашникова.
Мать
Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...
Офис.
Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то
ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: -
А трахаться в Испании я не собираюсь! И при этом кладёт в сумку
упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем?! - А,
это на дорожку...
- Буратино, отдай мне золотой ключик!!! -
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.
Бросил
курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают,
что я гей.
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а
меня в Книгу Гиннеса не записали. - В чём дискриминация? К чему
придрались? - К диагнозу "дальтонизм".
- Тебя не раздражает,
что твой муж в компании хвастается своими любовными похождениями? -
Пусть инвалид расскажет о войне...
Мужик заходит к врачу,
здоровается, врач сразу: - У вас недержание? - А как вы узнали?! -
А у вас молния на брюках заржавела...
Мальчики становятся
совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам.
только наши
люди способны искать в Париже 4-5* гостиницу, непременно с БЕСПЛАТНЫМ
wifi'ем.
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы,
роддом №4 отзывает 500 выпущенных в 1952 году мальчиков.
-
Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать? -
Вот пилюли, пусть принимает! - А что это? - Пурген! Все свое
время он будет проводить в клозете. И бегать по улице ему будет
некогда! Два разных
звонка по 03: . . . - Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки
сломал! - А как же вы звоните? - Так, это... я у тёщи!.. . . . -
Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал! - Какую? -
Тёщину. - Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.
Современная
церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к
искусству.
- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... -
Ну скажите хотя бы первые три цифры...
Летаешь - значит растёшь.
Залетела - значит уже выросла.
Вчера в Багдаде имели место
массовые порядки.
Из социологического опроса: - Ваше любимое
место отдыха? - Салат оливье.
Помните, как в Китае дают имя
ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое, типа, вилку – какой
звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это
пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно
гороху, дают имена своим вулканам...
Почему Ак Барс разгромил
хоккейный клуб МВД? Нургалиев разрешил!
После работы сядешь в
электричку, подремлешь, и усталость как рукой сняло…, да и часы тоже.
"Косяк"
и парашют - дело затяжное...
- Ты по слухам работаешь на
каком-то секретном оборонном предприятии? - Как другу скажу тебе по
секрету: мы там даже даём подписку о неразглашении того, что ранее
подписались о неразглашении!
Интим - это то, о чём принято
рассказывать в полный голос.
К липовой зарплате кто только не
клеится.
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд
МОСКВА - ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
Девушка
подбегает к милиционеру и говорит: - Меня хотят изнасиловать! -
Кто? - Да маньяк какой-то... - Слепой?
Муж с женой спят
отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беременности. Зная чего
хочет муж, она говорит: - Дорогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов,
иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока
жена не передумала, идёт к соседке, но через минуту возвращается: -
За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! Когда она была беременная, я с её мужа 30 взяла!
Разговаривают два мужика: -
Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру
трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"! - Представляю твой
ужас! И что теперь делать будешь? - Что-что, через неделю на вокзал
поеду, тещу встречать!
В милиции: - Где вы держали деньги? -
В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я же
думала, он с добрыми намерениями... Мужик
приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой
молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все
же говорит: - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я
имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша
дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для
вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.
Из коровьего навоза
можно делать мебель. - И не только мебель, - утверждают российские
автомобилестроители
Вам утром не хочется идти на работу? Ну
тогда откройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ?
... . . Пи*дуйте на работу!!!
Интеллигент пытается заскочить в
метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно
шепчет: - Это п... дец! Дверь снова открывается. - Простите,
товарищи, - переволновался.
- Взвод, всем взять лопаты и рыть
окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг
нападает, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на
него нападем, пусть лучше он роет окоп?
- Подсудимый, вы застали
жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему? -
Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую
неделю убивать по мужчине...
Привозят моряка после боя в
госпиталь с оторванным х*ем , на обрубке ЛЯ написано. . ну
прооперировали пришили новый, медсестра после того как он от наркоза
отошёл говорит ему: -А я знаю как вашу жену звали... её звали или ГаЛЯ или ВаЛЯ или ОЛЯ - Дура! Там было написано: "Привет братва из СевастопоЛЯ"
