Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это
было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал,
что лучшего шанса для знакомства не будет.
Свекровь отчитывает
невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего
пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы... - Вы в мои
годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
Я
тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается
меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким. Если
вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое,
чтобы себя утешить.
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем
твой секрет? - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого
уровня.
Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и
говорит: - Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с
вашего саммита пригласил.
- Как спать с девками на первом
свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер,
так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Мужик рассказывает
приятелям: - А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос
ребром: "Или я - или он?" - Ну и что? - Ну и всё - теперь он
мусор выносит.
Парень девушке не вечеринке: - Ну пошли,
сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на тебе.
В
туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!" Ниже
приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
Блондинка
меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят: -
Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет:
"Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код
неправильно". Студент
консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит
матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в
кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку". -
Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать. - А я так и
делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Муштрует
командир солдат, подходит к одному и спрашивает: - Почему серьга в
ухе? - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить! - Это отец твой
забыл вытащить...
Когда родился Володя Ульянов, повивальная бабка
удивлённо воскликнула: - Батюшки-светы! Вылитый Ленин!
Рекламная
акция. Два в одном. "Женись на деньгах и получи в подарок
невесту"
А вдруг даст? - подумала Любовь Должна дать! -
ответила Надежда Конечно даст, куда она денется! - подтвердила Вера -
Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
Жена -
мужу: - Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг? -
Во-первых, он умер... - А во-вторых?!
Что такое кризис? Это
когда аппетит приходит после еды.
Вчера пересмотрел свои
взгляды. Снова понравились второй и четвертый!
- Сегодня сдал в
Сбербанк две трехлитровых банки мелких монет от 10 копеек до 5 рублей,
кто угадает - сколько получилось? - Шесть литров монет!
На
Одноклассниках... Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа. Не с
первого раза правильно прочёл...
Гинеколог прощается с другом: -
Ладно, жене привет! Скажи, как-нибудь загляну!
Живу одна... Готовлю
сама... Вчера с утра рвало... Приходит
мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут
откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре
и начали дознания: - Ты кто? Проститутка? - Нет, что вы! Я
массажист! - А ты? - А я делаю педикюр! Мужик не выдерживает и
говорит: - Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что
проститутка тут - я!!!
- Надолго едете? - На 2 ящика водки!
Лучше
длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
- Вот бл@дь! -
Кать, не матерись... - Да ладно, никто не слышит... - Видео
посмотрят, тогда услышат... - Это что - запись, что ли?! - Да! -
Вот бл@дь!!!
- Жена в последнее время от супружеских
обязанностей отлынивает. - Остыла? - Не... с тыла точно не
разрешит...
Он: - Похоже, я зоофил. Она: - Ой, это ведь
те, кто собачек и кошечек трахают! - Да, зайка!
Акция!
Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1
апреля 2010 года - и получить зарплату со скидкой до 70%!
Я много
чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация
неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила
меня в нокаут...
Объявление. Познакомлюсь с целью создания
дружной семьи с немой девушкой-сиротой любящей пиво и болеющей за
"Спартак".
Идёт балагула (одесский извозчик) по улице. - Эй,
Жора, что несёшь? - Ша! Тихо! (шёпотом) Овёс. - От кого скрываешь? -
От коня...
Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не
сердится.
Путин ездит на Волге. Медведев на Победе. Значит
повинуясь логике матрешечной вертикали, следующим президентом будет
тот, кто ездит на горбатом Запорожце.
Джорджу Бушу-младшему в
магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив
его, что это новые баксы только выпущенные в серию. Буш довольный
приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене
Лоре: - Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным
президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100
долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы! Лора
рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка! Джордж Буш, в
задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож.
Ученые-офтальмологи
установили: наиболее широко смотрят на вещи и проблемы люди с
расходящимся косоглазием.
Мужчины курят, чтобы поупражняться в
философии Тибета. Женщины курят, чтобы поупражняться в технике
минета. Малыш в
зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить
ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его
прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём
того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Заботясь о
народе, президент поручил правительству довести пенсии до величины
прожиточного минимума. Заботясь о бюджете пенсионного фонда,
правительство установило такую величину прожиточного минимума, чтобы
на нее смогли прожить минимум пенсионеров...
- Ну как тебе
нравится, Моня женится на вдове! - Фу, я бы в жизни не стал вторым
мужем вдовы! - Мишигинер! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Один
приятель спрашивает другого: - Привет, ну как, нашёл работу? - А
то... у меня теперь собственное дело! - Не может быть! - Может,
ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу! - Так ты
газеты раздаёшь или бутылки собираешь?
Юный пионер Макс Галкин
уважительно относился к пожилым и всегда переводил старушек через
дорогу. Эти навыки пригодились ему во взрослой жизни.
Бабушка
сходила в парикмахерскую и постриглась совсем уж коротко. Внучек рассматривает
её некоторое время и наконец выдаёт: - Бабушка, ты теперь выглядишь
не как старая женщина... - Спасибо, мой маленький, ты сказал мне
очень добрые слова. Ну а как я всё-таки выгляжу?.. - Как старый
мужчина!..
Дорожный инцидент. Пострадавший водитель едва
сдерживая ярость обращается к виновнице: - Милая моя, похоже вы
ещё даже не пытались сдать на права!.. - Отчего же, уверяю вас – и
больше и чаще, чем это делали вы!..
