Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
США - это страна, где делают деньги для всех остальных стран, где деньги делать
не умеют.
На уроке природоведения учительница спрашивает: -
Вовочка, какие бывают лопаты? Молчание. Ему подсказывают: -
Совковые. Вовочка повторяет. Учительница: - Правильно. А какие еще
лопаты бывают? - Ну импортные, наверное! [ ?] - Циля, твой муж
бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы. - Ой,
так что ему теперь, горемычному, там таки безвылазно сидеть?!..
-
Ну и гад же ты, Жора! - Ребята, обещаю, что никогда больше не буду
гадом! - Поклянись! - Гадом буду!
- Колбаса у вас
некрасивая, бледная какая-то. - Так ведь настоящая, без макияжа!
Смотрю
тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения:
"Спустить деньги в унитаз".
Некоторые виды рыб способны день и
ночь не вылезать из сети.
- Тебе, чтобы лучше видеть свои
недостатки, надо научиться смотреть на себя со стороны! - А ты
научился? - Да! - То-то, я смотрю, ты столько времени лечился от
косоглазия.
- Да какой же я бармен, если из одной пол литры 4 по
150 не налью?!
С возрастом люди делают меньше глупостей - не те
возможности!
Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни
отними - он проживет и без этого.
Читайте книги - некоторые
из них специально для этого написаны.
Пока все
европейцы не выучат слово "Эйяфьяллайекюль", вулкан не прекратит
извергаться.
Сев. Корея. По многочисленным просьбам трудящихся
пенсионный возраст в этой стране повышен до 97 лет.
Успех –
это просто вопрос везения. Спросите любого неудачника.
Большинство
российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато
большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
Скандал
в больнице: больной уснул, не дождавшись снотворного.
- Почему
русские берут с собой в космос американцев? - Надо, чтобы во время
посадки был хоть кто-нибудь трезвый.
Пришел один еврей в гости к
другому еврею. Сидят пьют чай. И вдруг гость случайно роняет чашку с
чаем, и она разбивается. Еврей-хозяин говорит: - Между прочим, эта
кружка стоит 500 рублей. - У меня с собой только 1000 рублей. -
Давай 1000 и вторую бей бесплатно!
Канада. Здесь принят закон,
разрешающий продажу валерьянки в аптеках хроническим кошкам.
Хозяин
квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки: - Вчетвером
на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум втроём. -
Так мы поперёк ляжем. - Посмотри внимательно, кровать квадратная! -
Ну и что?
Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и
отобрало у него деньги.
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда? -
Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
Объявление: Меняю ВАЗ
2109 (в угоне с марта 2006 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
-
Так... Девушки! Теперь раздеваемся и залезаем в ванну. - А зачем в
ванну? - Я же не спрашиваю вас зачем "раздеваемся"!
Ничто так
не похоже на идентичное, как то, что подобно тому же самому.
Замечено,
что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить
будет от масла, а не от водки.
Девушка - парню: - А мы с вами
уже встречались... - То-то я смотрю - сиськи знакомые!
Дожили,
что дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы
ждет меня в онлайне...
Сидят Маугли с
Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот,
деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули,
спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной
крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я х@ею, Маугли -
бык...
- А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну я когда его
домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный
пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и
обосрался... вот с тех пор я его Тюбиком и зову...
Из деловой
переписки. - Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. -
Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
Оранжевый
цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему
настроению, является отличным антидепрессантом. Походу купюра в 5000р
обладает теми же свойствами.
Мой смартфон и комп - те ещё
стукачи... Один сдал, с кем, а второй ещё и показал, как...
Съедобная
бутылка - закуска будущего.
Он был такой лох, что в детстве его
били даже в музыкальной школе!
Смотрю ща в окно, парень во дворе
школы с коляской гуляет, периодически в лужу заезжает и какие-то
странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг? Через
несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте
огромными мокрыми следами от оляски слово "Х**" написано...
-
Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа? -
Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не
было ну и... - Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его
обратной стороной топора. - Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
-
Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!
Кто бы мог подумать,
что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать
своего ребёнка...
Странные люди эти японцы - сидят на полу, а
ходят на табуретках..
А мне тут сон страшный приснился. Как будто
наступают на нас белые. А во сне у меня зрение плохое, и я не могу
разобрать, люди или грибы.
В пять лет тебя любят совершенно за
просто так и за то, что ты улыбаешься, а потом вырастает пися - и всё
становится, блин, таким неимоверно сложным...
Исландия
завещала развеять свой пепел над Европой.
Даже подумать страшно,
на что еще способны исландцы, если европейцы так и не скостят им
4-миллиардный долг.
Президент РЖД присвоил вулкану
Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник". Мужик
возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и
кричит: - Ты где шлялся, сволочь?! - Милая, ты не поверишь -
вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл. -
Какой такой вулкан?! - Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я,
бухал!!!
Блондинка рассказывает подруге: - Много работаю в
фотошопе... Вчера надела майку наизнанку - первая мысль в голове по
этому поводу: "Оп-па! Инверсия!.."
Возвращается любовник из
шкафа. Перепуганная жена кричит мужу: - Вася, прячься скорее в
командировку!
- Аляаааарм! - Чё такое? - Пробоина выше
ватерлинии! - Чё?! - Колготки порвала на коленке, а юбка выше...
Эйяфьядлайокудль
эякулировал.
Юный Вовочка подходит к отцу, возвратившемуся из
командировки: - Мне тут слово какое-то странное попалось - "суицид". А
что это такое? - Как бы тебе попроще объяснить... Это, допустим,
выпить две бутылки водки, да еще и без закуски. Кстати, а чем ты тут
занимался, пока меня не было? - Да вот как раз суицидом и
занимался..
Случай на уроке: -Маша дай списать? -нет!! -ну
Маша ну дай списать!!?? -нет не дам!! -ну Маша!!! ну дай
списать!! -я же говорю не дам!!! -значит в попу дала, а списать не дашь!!?
Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я
согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит
Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь
автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, -
грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот
еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а
чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически
спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и
спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский
конфликт через мою жопу?
