Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
- Моня, ты шо такой пасмурный?
- Имел несчастье одолжить бабки, теперь достали напоминаниями!
- Отключи сотовый, заблокируй домашний и заляг таки на дно!
- Не помогает! Должен тёще, а она ещё меня переживёт.
- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр чёрной и белой бухгалтерии! [ ?]
Кандидат защищает докторскую диссертацию. Выступил с докладом, ответил на
вопросы. Комиссия посовещалась и признала защиту состоявшейся. К
новоиспеченному доктору наук подходит сидевший в стороне и не принимавший в
этом участия пожилой профессор:
- А что это у вас такое на шее?
- Это амулет. Он приносит удачу. Не верите?
- Верю, как не верить. Ведь ваша диссертация и на студенческую дипломную
работу не тянет.
- О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выравнивается! -
сказал врач, разглядывая кардиограмму.
- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это
ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.
- Что случилось с Украиной и Киргизией?
- Им отключили демократию за неуплату.
Маленький Абрам пришёл домой и плачет. Мать:
- В чём дело?
- Нам учительница сказала, чтобы завтра все пришли в школу в национальных
костюмах.
- Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дублёнку.
Новости:
"Британка обнаружила лик Иисуса на жвачке"
"Британец узрел лик Христа на сковороде"
"Британка увидела Иисуса в пятне от соуса"
"Шотландец обнаружил лик Христа, который проступил на деревянной двери
туалета"
Почему если в Британии человек увидел такое, он нормальный и это знак свыше и
об этом нужно сообщать в новостях, а если наш мужик увидел маленьких и милых
чёртиков, значит "белая горячка"?
"Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки".
... За такие изобретения расстреливать надо!
Богатый мужчина имеет много женщин. Бедная женщина имеет много мужчин.
Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором
уникальных хронических заболеваний.
Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал
"Голяк"!
Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?
Натуральное детское мыло. Это как? На деревьях оно не растёт. О, оно из
натурального детского жира!
Ленин очень любил детей. Но первый срок всё-таки получил за политическую
деятельность.
АвтоВАЗ опять запустил цеха по производству жигулей 4-й и 7-й моделей:
принятые старые авто за 50 т.р. проходят усиленный рестайлинг.
Новое изобретение Петрика и Грызлова: фильтр превращает сырую нефть в купюры
евро.
Нашей сборной нужен не адвокат, а как минимум - прокурор!
Если взятки в России обложить налогом, то их размер вырастет на 13
процентов.
Судя по стилю езды, все водилы с блатными номерами на права сдавали в
Англии.
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и
жульничество. Так нет, придумали еще один синоним -
"нанотехнологии".
Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего
звена тем, что все совещания заканчивал фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."
- Ты такая красивая, -
жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? -
смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь,
- Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, -
сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? -
её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, -
ответила она и отдалась ему без колебаний.
Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и
говорит:
- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и, как бы мне ни
было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена
тебе изменяет.
- Да? И как ты узнал?
- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как
к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил из
дипломата бутылку сухого.
- А дальше что?
- Дальше они сели на кровать, выпили, поговорили и он стал её обнимать...
- Да покороче ты! Что потом?
- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
- А потом? Потом??
- Потом не видел: нас собралось слишком много и леса обрушились.
- Полноте, сударь!
- Как скажите, князь: до краёв-с так до краёв-с!
Пациент: - Как мне довести мою девушку до оргазма?
Доктор: - Откуда везёте хоть?
- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы
перевести?
- Тапком.
- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям,
оврагам.
- Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у
компьютеров своих сидите!
- ... (в сторону) орков там всяких мочил.
Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент".
- Да не переживайте вы так, Штирлиц! -
успокоил его Мюллер.
- Это для налоговой.
Жена - мужу:
- Объясни сыну значение слова "формально".
Муж:
- На примере Медведева и Путина можно?
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные кортежи, появились новые
услуги:
- Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500;
- Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $5000.
Великий пост - это большая подборка фотографий в Интернете!
Объяснительная начальнику за опоздание на работу:
"За Вас молился."
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк.
Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь.
Девушка нашла объявление по продаже кошек-сфинксов. Вышла на лестницу офиса,
звонит, спрашивает:
- А у вас мальчики голые остались?
Поворачивается - сзади начальник с вытянутым лицом.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом
выжигается клеймо с логотипом банка."
- Как определить что мальчик вырос?
- Маленький хочет иметь рентгеновское зрение, чтобы видеть что находиться
внутри киндер-сюрпризов,
а взрослый - чтобы видеть что под одеждой у девушек.
Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана:
"Вы ничего не платите за обед у нас. За него заплатят ваши
внуки."
Мужик думает "неплохо". Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш
дедушка.
- Я сегодня доброе дело сделал.
- Какое?
- На вокзале бежал на электричку, смотрел на табло и нечаянно задел плечом
девушку. Она уронила бутылку пива и выронила сигарету. Я герой!
- Может я сделаю ему искусственное дыхание?
- Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!
- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.
Едет мужик на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/ч.
На что мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь - заплачу.
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с
перчатками на эскадрон пьяных гусар.
С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
Повзрослел - это когда смотришь ночью ТВ - там порнуха, а ты переключаешь и
останавливаешься на мультфильме.
Юноши приглашают девушек на шашлыки только в надежде на секс. Мужчины
приглашают женщин исключительно в расчёте на него.
Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его
изучения.
Хороша не та работа, где надо трудиться не покладая, а та, где можно трудиться
поклав.
Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или
только для инвалидов или очень маленькие.
