Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а
во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно!
Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он
привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она
варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не
делает. Она у нас заведующая. [ ?] Одесса. Урок зоологии. - Иванов,
назови два хищника. - Тигр и... не знаю. - Двойка. Петров, назови
три хищника. - Тигр, лев... э... - Садись, двойка. Кацман! Пять
хищников! - Два тигра и три льва!
От перестановки слов в
русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да"
означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от
"прикольно" до "не пи%ди".
- Хочу отдельно сказать о нашей
компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех! - Даже у
грузчиков? - Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории
и грузчик профессионал! - А чем они отличаются? -
Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать
с минимальным ущербом для компании!
Муж возвращается из
командировки. На кухне сидит здоровенный мужик. - Люся, а это ещё
кто? - Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил? Так вот, знакомься -
это наш комбайнёр...
Вот интересно. Зачем иностранцы ездят за
границу? Они, ведь, и так за границей!
Когда в деревню
приезжал барин, мужики целовали руку. Когда пришел Медведев, мужики
сосут лапу.
- Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем
змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тёщу повезу в
аэропорт.
Строитель,
тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и
говорит: - Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выживу и,
как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.
Знай, что твоя жена тебе изменяет. - Да? И как ты узнал? - Я
работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел,
как к твоей жене в гости пришёл незнакомый мужчина, преподнёс цветы и вытащил
из дипломата бутылку сухого... - А дальше что? - перебивает
раздражённый друг. - Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он
стал её обнимать... - Да покороче ты! Что потом? - Потом она
поцеловала его и начала медленно раздеваться... - А потом? Потом? -
Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.
Ловит
старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра,
попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных
женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как
ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила
в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком - знаю, знаю! И
его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . .
Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания:
"Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым
привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд.
долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается
еврей в комнате: - Ходорковский, выйти, руки за спину!
Если
ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и
практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!...
-
Частный боулинг! Каждый катает свои шары.
Есть
девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть
девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.
Вот
раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй, насильно данный. Сейчас
- четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и
сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
Деньги,
выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как
обычно, а быстрее, выше, сильнее!
Из жизни. Женщина-врач в
компании рассказывает про подругу и ее мужа. Говорит: - Подруга по
специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и
познакомились... Кто-то спрашивает: - Где это ТАМ?! -
Где-где!... В... вместе учились...
Погиб спелеолог и осталась от
него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его
родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в
дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с
огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: -
Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных
камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: -
Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит
камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: -
Ну вот, опять цела осталась!
Погасить пожар в
своей душе - для некоторых это раз плюнуть, в чужую.
- Парни, а
мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!" - Да, а до этого она
говорила: "Фу!!! Фу!!!"
Николай Валуев стал лицом одной
косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом
"Попробуй только не купи!"
- Ты домосед? - Скорее, домолыс...
-
Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...
Жена
жалуется мужу: - Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали
унылой дурой! - Да ладно, не унывай!
Москва. Двое русских
выходят из японского ресторана. - Ну что, пошли куда-нибудь поедим?
-
Дядя Изя, - говорит Зяма, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили
на день рождения. Такой дорогой подарок! - Да, ерунда! Что там
дорогого? 60 копеек. - Но зато мама и папа каждый вечер дают мне
рубль, чтобы я не дудел.
- Почему современные мужчины не плачут? -
Боятся, что тушь потечёт.
Двух близнецов отдают в первый класс.
Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши дети
говорят, что их зовут бен Ладен и Садам Хуссейн. Это правда или они
издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у
вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "
В
финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это
ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но
я из той же фирмы.
У нас с женой просто поразительная сексуальная
совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела
голова.
Сидят вечером
муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то
чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...
Одного
из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их
встречу.
На экзамене у профессора не было настроения и он решил
всех завалить! Заходит студент,препод его спрашивает: -Ты едешь в
маршрутке там очень жарко,твои действия? Студент: -Я открою окно. Препод: -Правильно,а
теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате
открытого окна! Студент: -Ээээээээээээ... Препод: -Идите
два. И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит
девушка! Он задает ей тот же самый вопрос: -Вы едете в
маршрутке,там жарко,ваши действия? Девушка: -Блузку сниму. Препод: -Вы
не поняли,там жарко. Девушка: -Ну тогда лифчик сниму. Препод: -Вы
снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО! Девушка: -ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ
ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Мужик читает
прейскурант в кафе на заправке: Гамбургер-2$ ... Минет-20$ Смотрит-
за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при
ней. Мужик: - Извините, а кто у вас делает минет? Блондинка с
томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? - Тогда вымойте,
пожалуйста, руки - мне один гамбургер.
