Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах
могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
- Я приду к тебе
сегодня поужинать? - Не стоит, у меня в холодильнике мышь
повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.
Какие
же разные бывают у людей интересы! Кто-то восторгается шедеврами
искусства, а кто-то исторгается паленой водкой...
Нельзя
смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Стоят у
обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец.
Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос: -
О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну
уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне
надо позвонить...
Встретились двое. Один обращается к другому: -
Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает! -
Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!
- Скажите,
доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? -
Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли
он еще хоть что-нибудь.
И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й
этаж и пищать над ухом...
Утро. Жена протирает глаза и начинает
стаскивать одеяло с мужа. -Что? Опять? - испуганно восклицает он. -
Да нет, на работу пора. - Ура! На работу, на работу, на любимую работу!
Муж возвращается
домой необычно рано с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он
залезает в постель и начинает приставать к жене. - Мне сегодня
нельзя, - мягко говорит жена. - Да что вы все сегодня, сговорились
что ли?! - орёт муж.
Женщина жалуется подруге: - Право, не
знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все, что мне
надо.
Школьник под руководством отца изучает политическую карту
мира. - Это наша страна, - показывает отец. - Какая большая! -
реагирует сын. Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап,
а что это за пятнышко? ". - Это Германия, - отвечает отец. - Пап,
а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?! Внимательно
прочитав Кама-Сутру, дворник Семёныч трижды послал коллегу на
нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. При этом он все время
упоминал использованную пещеру матери коллеги.
- Знаешь чем в
свободное время отличается военный пес от гражданского? - Гражданский
лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный - красит
себе будку!
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Когда
женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше...
К
маленькой девочке подходит маньяк и говорит: - Девочка, а если я
тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется? - Три. - Как три?
Почему три? - А вы ко мне уже подходили...
Дятлы долго не
живут, потому что стучат...
Вчера методом научного исследования
доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
Школьник
нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что, б@ять, гордится сыном.
Если с утра
кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну
а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.
У
нас в местной локалке модеры и админы настолько суровые, что за мат в
чате они не банят, а приходят лично чтоб репу расколоть...
Сидим
на работе. По радио реклама: - Организации требуется специалист
для работы на новой дисковой пилораме! Напарник, не отрывая глаз от
монитора: - У старого сотрудника пальцы закончились... Утром в
день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что
пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды
и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: -
Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми
носками...
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но
врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я
толстый...
Сельская учительница никак не могла решить, кого
выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны,
быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не
подберёшься...
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня,
питон-отец выпорол сына тёщей.
Рядом с церковью открылся
ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Когда папа вечером
садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но
завтра 8 Марта.
- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со
здоровьем. - А сколько ему лет? - Семь. - А почему он такой
худой? - А он после шести не ест.
- Вы кем работаете? - Я
инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице,
судна выношу. - Тогда уж лучше представляйтесь как
офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
У
парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
Во время
отдыха на море курортник решил полетать на парашюте за катером. Стоя
на корме, пока на него надевали парашют, он вдруг поинтересовался у рулевого: -
А как часто вы меняете страховочный канат? - Каждый раз, когда он
рвётся.
Согласно фэн-шуй, самое лучшее место в доме для хранения
наворованного - это рядом с сумкой, в которой хранятся сухари.
На
почте: - Почему у вас письма так долго идут? - Потому что идут, а
не едут!
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень:
"Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь.
Прямо пойдешь - мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам
езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка
на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в
баньке попарила и спать укладывает: - С кем ляжешь, Илюша, со мною,
с дочкой или на сеновале ляжешь? Илья подумал, что бабке лет двести,
дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся,
зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто
сказочная: - Девушка, ты кто будешь? - Бабы Яги дочка, а ты кто? -
А я, я мудак!
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ
НА... Места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались - или
только для инвалидов или очень маленькие.
Гадалка. - Я вижу,
ты скоро выйдешь замуж. - Но мой Сашенька не хочет. - Я ясно вижу
две полоски. Куда он денется! Муж на автомашине едет с молодой
женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
останавливает машину - и к жене. - Одумайся, что ты делаешь? Мы же в
театр едем! - Театр стоял и стоять будет, а тут дело случая.
-
Мамочка, Глеб сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости? - Не надо. Пусть и дальше так думает.
Приезжает муж из
командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый
мужской голос с кровати: - Да тут я.
Две подруги между собой: -
Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец,
кошелек - не поднять! Вторая: - А как там? - Там то же самое,
как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
Браток в ресторане
обращается к официанту: - Слышь, соль принеси! - Вам какую? - А
что, разные есть? - Да, есть 'что-за-фигня' и 'ни-фига-себе' - Хм.
Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток
берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток: - Да что за фигня! Берет другую, переворачивает, крышечка
солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни фига себе... .
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: -
Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались,
уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. -
A в чем дело?! - Глаза у неё не ласковые...
Пришел как-то
новый русский в дорогую клинику. Там народ крутой тусуется. Подходит к
девушке из справочной. Та: - Здравствуйте! На что жалуетесь? Тот: -
Да х@й, понимаешь, болит! Та (поморщившись): - Молодой человек,
тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте
попробуем сначала! Итак: что у вас болит? Тот (вежливо): -
Понимаете, ухо у меня болит! Та (вкрадчиво): - Ну и что же с вашим
ушком? Тот (громко): - Да ссать больно!!!
