Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
На интернетовском форуме. Гость: - Подскажите - у меня кот, ему 12
лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован.
Может ли кастрация быть причиной этому? - Ты проверь - он живой
вообще? 12 лет всё-таки...
2030 год. Сидят Клинтон, Буш-младший,
Путин и Медведев, выпивают, вспоминают былое... Клинтон: - Вот
помню, был я в 96-м году президентом. Овальный кабинет, Моника, красотаааа! Буш: -
А я вот помню, был в 2003-м президентом. Война с терроризмом, бомбардировка
Ирака - прелесть просто!! Медведев: - А я вот помню, в 2010-м был
президентом... Путин (одёргивая за рукав) - Дима!
- Ты так
рад меня видеть? - Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах
топорщится.
Если в стране кризис и расширения штатов вы не
планируете, а ваш кадровик всё время чем-то занят в поте лица - самое
время задуматься, нужен ли вам именно этот кадровик.
С
рождения отличался таким хулиганским характером, что был определён в ясли
строго режима.
Предлагается объединить магазин хозтоваров и
чебуречную под лозунгом: "Купил мышеловку - поймал мышь - сдал мышь -
получил чебурек".
Американка, француженка и турчанка сплетничают
о пенисах своих мужей. Американка: - У моего мужа он как ракета
«Аполлон» - взлетает едва успеваю досчитать 3, 2, 1… Француженка: -
У моего он как авиалайнер «Конкорд» - взлетает с места на сверхзвуковой
скорости… Турчанка грустно вздыхая: - А у моего он как «Туркиш
эйрвейз» - взлетает с задержками и вечно садится из-за технических
неполадок… Парень учит
девушку водить машину: - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала? -
Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да,
правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..
Только
два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в
корыстных целях - это женщины и коты.
- Довели гаишники! Сегодня
сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Два
проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому: -
Да ну, коллега! Совсем не похоже!
Суровые челябинские парни в
скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.
У
шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери чувствуют
себя хорошо.
Если в споре рождается предложение выпить, значит,
спор ещё не закончен.
Что значит "Утомленные солнцем"? Солнце -
это Михалков, а утомленные - зрители.
Секретарша - посетителю: -
Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает
на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более важной
для области ерундой!
При выборе между добром и злом, чаще всего
решающее слово остается за баблом.
Неприятно, когда тебя
задели за живое, особенно, если серпом.
Тысяча и одна ночь - это
соотношение того, что мужчина рассказывает к тому, что было на самом
деле.
Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи,
ничего не добился - никому ничем не обязан.
Сцуко, сосед взорванный... Приобрел лысую кошку, повесил ей на шею золотой браслет, а
на спине написал ручкой "ЙА ГОШО КУЦЕНГО". Дебил...
...
попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!
Девушка
в ресторане жалуется официанту: - Мне что-то так неудобно сидится! -
Ну, так ведь вы недавно съели рыбку...
Вы тоже начинаете жать на
кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!
"Надо
отметить, что данная учетная система предоставляет почти неограниченную
свободу творчества: каждая компания может реализовать тот набор отчетности
и с той глубиной аналища, который ей необходим". Это и опечаткой-то
не назовешь!
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
Москвичам
на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до
дачи... - Что значит
Великое кино по Михалкову? - Снять фильм на деньги
налогоплательщиков, чтобы потом заставить его смотреть на деньги
налогоплательщиков, чтобы окупить чьи-то расходы...
- Послушай,
подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни! - Какая же у меня,
оказывается, хреновая жизнь была...
- Доктор, вы знаете, я все
время разговариваю со своей собакой. - Ну что же, это вполне
нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками. - Да,
но она звонит мне каждые 15 минут!
Современный автопром дает
человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не
могли умереть на скорости 390 км\ч.
Моя мама функционирует в двух
режимах: 1) - Мама, я хочу есть! - "Да ты в зеркало на себя
посмотри, ты же толстый как свин! Куда тебе ещё есть-то?!.." 2) -
Мама, я не хочу есть! - "Ах ты, свинья неблагодарная, я так старалась,
готовила... Ну поешь хоть чуть-чуть!.."
Муж с женой стоят в
очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными
коробочками с презервативами . Жена замечает это и вскрикивает: -
Яйца забыла!!!
- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то
деньги платить уже парит...
В руках опытного бухгалтера
работает не только программа 1С, но даже калькулятор. А гуру своего
дела могут заставить работать даже счёты!..
Памятка политическому
лидеру: хорошо когда кое-кто ПОЙДЕТ за тобой, намного хуже, когда
они ПРИДУТ за тобой.
Пошли пять женщин на базар. Подошли к
фруктовой лавке. - Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у
владельца лавки. - А что вы будете делать с шестым бананом? -
поинтересовался владелец. - А мы съедим его, ответили женщины.
Вниманию эректората! Беспорядочная смена политических партнеров приводит к
преждевременному волеизъявлению.
Джинн, выпущенный на свободу из
бутылки из-под водки, дыхнул перегаром и первым делом попросил денег
на опохмелку.
Каннибалы: "Мойте руки своей еде".
Почему
девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса
тоже бывают одиноки и игривы.
Вопрос к ГИБДД: - "Моей дочери 9
лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли
бабушке детское автокресло покупать?" Почему добрые и
работящие жены сняты с производства?
Только россияне, когда их
посылают, не спрашивают – «Куда?»
-
Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней! -
А это и есть паранормальные парни!
Юрий Куклачёв опоздал на
собственное выступление, заигравшись с бантиком.
Плохо, что
День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.
В
женской бане №6 заведена книга жалоб и непристойных предложений.
Движение
дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.
Она
всегда умудрялась находить такие приключения... что однажды ее жопе это
все встало поперек горла.
Блондинка на выборах. Заполнила
бюллетень, подходит к столику и спрашивает: - Ну и чё с ним теперь
делать? - Бросайте в урну. С удивлением оглядывается: - А где
тут у вас урна?! - Да вон же, вон! - Ааа, спасибо, заодно и жвачку
выплюну!
Как стало известно, жена посла Саудовской Аравии в США
передавала деньги террористам "Аль-Каеды". В настоящее время
выясняется, какая именно из 446 жен.
Азаров заявил, что
Украина не сможет сама поднять авиапром. Такой вывод Николай Янович
сделал, узнав о предстоящих затратах на реставрацию дачи Януковича в
Межигорье.
Спецназ: нет дыма без огня на поражение.
Ясень и
березка любили друг друга... Жили рука об руку долго и счастливо... И
умерли в один пень...
