Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
Объявление на факультете математики Одесского национального университета: "На
кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к
Грише Перельману".
Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на
фестивале борща в Чернигове.
- Вы не можете жить без приключений?
Попробуйте перед таможенным досмотром насыпать немного чая в
целлофановую упаковку от пачки сигарет.
Если чувствуешь, что
судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай
оборачиваться - по яйцам будет намного больней.
Никита Михалков
не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может
понять, что же в этом трудного.
Приходит молодая артистка в
театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к
народной артистке и жалуется, мол уже сколько времени здесь, а роли
большой все нет. -Ну, дорогая, - отвечает народная, - это такое дело,
надо ждать. -Так я ж дам, только скажите кому!
- Простите,
мадам, но мои чувства к вам уже остыли... - Вам подогреть?
Вчера
по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе. Велосипед
был хромированный, бронированный с тонированными стеклами и кондиционером.
Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и с криками
"Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.
Призывной
возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета этого
срока считать 18-летие призывника...
Александр Лукашенко выразил
поддержку киргизскому батьке, незаконно выгнанному киргизской мамкой.
В
Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с участием
опытных пассажиров-испытателей. Ни в коем случае
не говорите американцу "рыжий". Правильно -оранжевоволосоамериканец.
Янукович
заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между Украиной и
Россией закончился. Теперь осталось сделать выбор между осмысленной
враждой и бессмысленной дружбой...
Дураку закон не писан. Ему,
как правило, зачитывают его в зале суда.
- Гриша, я смотрю у вас
вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком! - Немножко
было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.
- А я
сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя затормозил.
Сердцу
не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию...
Эстония.
Здесь выпущена жевательная резинка, рассчитанная на пять лет службы.
Вчера
на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "копейка".
Пострадавших нет. Есть униженные.
Неужели непонятно, что для
мужчины дорога из бара домой - это уже прелюдия!
- Уже полтора
месяца не пью. И знаешь что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми
уродами...
- Ба, а как мои родители познакомились? - Они
вместе спортом занимались. Мама была гребчиха, а папа - гребец.
Полный!..
Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки,
вся страна представляет собой огромный бордель.
Только в России
цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого.
Типа холодная и... другая...
Даже самая независимая личность
любит, когда ей в ванной трут спинку.
Сидит очень грустный
мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним
стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о
чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно
поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили...
Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А
теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил...
Ничто так не
притупляет голод, как жажда.
- У вас какой любимый деловой
аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денежек
перетягиваю... Если вам кажется
что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...
Если
бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо
объяснять не надо...
Удар судьбы в лоб означает, что не возымели
действия её пинки в зад.
Вот вы всё - кризис, кризис, а на самом
деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и
закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом. Даже
компания не меняется.
Надлюбил и бросил...
Начало лекции.
Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот
список и кладёт в задний карман брюк со словами: - Вот где вы у
меня...
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас
короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша
сумочка к туфлям. Чего же ради одного пид@раса время терять?!
Обвинять
женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице,
может только другая женщина.
Прыжки через костер - это древний
способ депиляции в области бикини.
Только русский человек может в
рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не
ценит.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей? - Ну,
да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся Штирлиц
и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
Настоящий мужчина
должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и
дату последнего техосмотра.
- Он мне сказал: если узнает, что я
ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше
ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.
Женщину
можно сравнить с радиоприемником, только если у этого радиоприемника
сломана ручка выключения звука.
В России пить - нет пользы, а не
пить - нет смысла.
Янукович собирается на очередные переговоры, а
Азаров его научает: - Когда будешь целовать задницы Путину и
Медведеву, внимательно принюхивайся. Если газом не пахнет, то никаких
бумаг не подписывай.
"Капитал" Маркса был нажит нечестным путем
Приходит
Путин домой без штанов. Жена спрашивает: а где же твои штаны? -
Штаны - фигня. Зато я добазарился с пингвинами, чтобы у них в Антарктиде
разместить военно-морскую базу. Он и Она
занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это
как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Женщина:
"У меня муж в командировке". Мужчина (про себя): "Ага, значит ее
можно трахнуть! " Мужчина: "У меня жена в командировке". Женщина
(про себя): "Ага, так значит он женат! "
Мужик соседу: - Вася,
ты слышал, что тут произошло? - Что такое? - Да тут мента
обокрали... - Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...
Чем
больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что
если у вас до фига проблем, то у вас - куча денег...
Было у отца
три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы:
золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать,
кому какой трубой владеть следует. Жадный сын сразу схватил золотую
трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал
жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную
трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал
хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал
он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына
рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из
нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не
утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена
перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому
больше всех по фигу.
В переполненном автобусе разговаривают муж с
женой. - Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже,
куда деться. - Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?
Экзамен
по экономике. Профессор: - Объясните, пожалуйста, социальные
предпосылки финансового кризиса 2008 года. Студент: - Всё очень
просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг
друга в ж*пу. В итоге все одновременно оказались в ж*пе.
- Ваша
бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете она очень
целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? -
Пережить дедушку!
Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету
всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
В
санатории мужчина познакомился с дамой. В 1-й вечер он погладил ей
руку, во 2-й - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что думаете, я сюда
на три месяца приехала?! "
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за
стены: - Козлы!!! Муж - жене: - Включи телек, совсем забыл, там
же наши в футбол играют.
Пациент - врачу: - Доктор, как
лучше спать: ногами на восток или на запад? Врач, со вздохом: - Эх,
голубчик, лучше всего спать на Западе целиком!
- Когда
начинается пожилой возраст? - Когда вид красивой девушки вызывает не
надежду, а воспоминания...
В аптеку вбегает молодой мужчина и
через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги: - Три
презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь очередь! -
возмущается кто-то. - Какая очередь! У меня человек лежит!
