Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
Ничто не повышает шансы любой одинокой женщины на замужество, как наличие
отдельной уютной квартирки, на столе в кухне которой стоит запотевшая
бутылочка водки.
Чтоб устроиться на работу, нужна справка о
здоровье. Глядя на картины экспрессионистов, понимаешь, что не для
всех профессий это необходимо.
Гидрометцентр – это скучный
коллектив абсолютных трезвенников. Хотя они поклялись обмывать каждый
удачный прогноз.
Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она
смотрит из домика на огород: - У тебя, оказывается, нет пугала.
Давай поставим. - Давай, только панаму надень, а то голову напечет. Если
к вам никак не приходит счастье, пришлите за ним такси.
Вчера
границу США нелегально перешли два мексиканских хорошо подданных.
В
запасниках Эрмитажа обнаружена удручающая картина ХХ века.
Президент
Саркози заявил, что позиция Франции по отношению к Ирану осталась
прежней: Франция сверху.
- Слышь, браток, ты братков-то своих не
продавай. - Почему, браток, почему? - Говорят, подорожают скоро...
-
Мне приснился сон о том, что я вижу сон. - И что же ты увидел? -
Сон о том, что вижу сон. - Ясно, бесконечная рекурсия...
Прогноз Температура
будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете
термометр.
Курилы. Но
бросилы.
В Китае прошли косые дожди.
- Больной, а как вы
засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как, всего до
трех! ? - Ну... иногда до полчетвертого.
Из сообщений ТАСС: Вчера
в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская
подводная лодка. Командир айсберга награжден Орденом Ленина и Почетным Пионерским
Православным Крестом.
В Америке существуют дороги которые
построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые
отметили на карте, но забыли построить.
Преподаватель в
медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное.
Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема
занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой
член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки
встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? поезд на Одессу ушел час
назад.
Молодого мужа спросили: - Когда закончился ваш медовый
месяц? - Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать
это сам.
Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что
это судоку, и разгадал его!
- С виду я кажусь хилым и
беззащитным, но мало кто знает, что за плечами у меня десять лет
занятий в шахматной секции.
- Дорогой, ты знаешь, что мой
гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! -
Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
- Я понял,
что такое сессия. - ??? - Это когда в туалет вместо детектива
берёшь учебник...
Объявление. В больницу требуются люди с
температурой 36,6 для проверки термометров.
Денег много не
бывает. Их или мало или нет.
Одесса. Привоз. - Да что же у вас
огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не
оскорбляю, хотя есть куда...
Германия объявила, что за скидку в
30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а
за 40% в Берлине.
- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу
прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.
Одесская аптека. -
Извините, а сколько у вас стоит снотворное? - Три доллара, и то -
исключительно для вас, мадам! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я
таки вообще никогда не засну!
Объявление. Одинокий,
флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для
длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Оптимист –
это пессимист после стакана.
Новости трансгенной инженерии.
Учёные скрестили попугая и сахарный тростник. Теперь сахар сам
говорит, сколько его класть в чай.
В брачном агентстве: - Мне
бы жену поумнее, желательно круглую отличницу! - Вот, посмотрите,
очень круглая! Правда, не отличница.
- Сколько тебе обещали? Я
дам тебе вдвое больше! - Я работаю за идею! - Я дам тебе две идеи!
Здратвууйтэ! С
Вамии говорыт эстонскый аавтоответчиик! Йа сеейчас доома, ноо нэ
успэю подоойти к тэлефонуу. Оставтэ своо сообшение после короткоо
гуудка: пииииии-ииииии-иииии...
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на
чемодане с рацией обнаружены отпечатки ваших пальцев. - Не может
такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!
Однажды
Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили
на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился
к своему соседу и прошептал на ухо: - Никогда не думал, что она так
очаровательна...
Вы понимаете, что уже взрослый, когда: -
Вождение машины не всегда доставляет вам удовольствие - Вы начинаете
смеяться над шутками своих родителей - Вы начинаете покупать шарфы,
перчатки и солнцезащитный крем - Вы уходите с футбольного матча
пораньше, чтобы не попасть в давку - Вы смотрите в монитор камеры
наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до
вас доходит, что это вы со спины Вы понимаете, что постарели, когда: -
Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и привлекательная девушка
входит в комнату - Вы можете прожить без секса, но не без очков -
Ваш лучший друг и ровесник встречается с кем-то, кто в два раза младше
его, и при этом его не обвиняют в совращении малолетних - Вам звонят в
девять часов вечера и спрашивают: "Я тебя не разбудил? "
Маленький
мальчик спрашивает у своего отца: - Папа, почему у коровы сиськи
между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, сынок, что у нашей
мамы вместо головы - задница!
Разговаривают две подруги: -
Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть. -
Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован. - Вот-вот,
именно поэтому.
Среди работников
милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической
пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник
и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По
результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1.
Тупые. 2. Очень сильные.
Ты вчера пришла с корпоративного
Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов,
терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли
Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из
Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское,
кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+ Сегодня с корпоратива
пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на
рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой
не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ
На еврейской
свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором
разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не
доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем
же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это
ведь близкие родственники! . .
Встречаются медведь и заяц. Медведь
говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь
закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты -
ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова
встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? -
Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь
закрыл, заяц как е@нет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти
вставать!
Звонок в отделение неотложной помощи: - Помогите!
Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. -
ВЫЕЗЖАЕМ! !
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом.
Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик
в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а
там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в
горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на
место. И в нирване. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой
мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все
заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "
Муж
с женой лежат в постели, занимаются сексом. Муж (сурово) жене: -
Оргазм был?! Жена робко тихим голоском: - Был. Муж: - Что
надо сказать?! Жена: - Спасибо...
