Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
Чапаев был компьютерно-безграмотным , поэтому в "стратегии" играл
картошкой.
Девушка - о парнях:
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку
поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
Преподаватель в медицинском ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? Поезд на Одессу ушёл час назад.
Девушка - парню:
- Ты, гад, зачем видео на ютюб выложил? Мне предки такого наваляли!
- Какое видео?
- С твоего ДР.
- А как они узнали что это ты?
- Думаешь родители не знают где у их дочери родинка на заднице?!
Парень девушке не вечеринке:
- Ну пошли, сделаешь мне то, после чего я ну просто обязан буду женится на
тебе.
Блондинка - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял деньги, что он тебе должен?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?!
Мужик приходит на работу с фингалом. Коллеги:
- Кто это тебя?
- Жена.
- За что?
- Она легла спать, а я думаю дай на сайт знакомств залезу.
- Подкралась?
- Ага, в три часа ночи.
- Ну ты ловелас!
- Я лох! Я за компом уснул!!
Помощник депутата возвращается из отпуска и с тревогой видит, что из кабинета
его шефа выходят люди в белых халатах. Но депутат оказывается жив-здоров и
успокаивает помощника:
- Это комплексная группа Минздрава проверяет здоровье депутатов Госдумы. Слава
богу, как мне сказали, у меня все ключевые параметры на очень низком, полезном
для здоровья уровне: и сахар в крови, и холестерин, и какое-то там IQ.
Муж - жене:
- Ты позавчера пришла с корпоратива, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто
комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли
Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального
Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как
уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Вчера с корпоратива пришёл я: долгие разборы, почему так поздно и почему
помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел на фиг, пьяный скот, я с тобой
не разговариваю...
Вот это и есть равноправие!?
Молодой хирург режет девушку под местной анестезией, врач:
- Девушка, вы где учитесь?
- В МГУ.
- А специальность?
- Переводчик.
- О! подскажите мне, а как лучше язык выучить?
- Практикой.
- Да... практика - она везде самая нужная вещь. Я вот учился-учился везде
понемногу, да не доучился.
- Доктор, мне страшно.
- Почему?
- Вот вы меня режете-режете... А говорите, что не доучились.
Муштрует командир солдат, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить.
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом.
Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и
начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Клиент не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут -
я!!
2 блондинки:
- Ты не помнишь, визитки какого формата? А4 или А3?
- А3. А4 - это лист обычный.
Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств,
пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев её одетой, художник
наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
- Никогда не думал, что она так очаровательна.
- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на рынке - такое свежее!
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!
Диагноз мне поставили - гомофобия, а больничного не дают. Гомики!
Ник:
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочли?
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла:
- Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай.
- Почему ты так сказала?
- Мне кажется, так будет правильно.
На следующий день умер дедушка.
"Вот это совпадение!" - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала:
- Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай.
На следующий день бабушка умерла.
"Неужели моя дочь связана с загробным миром?" - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла:
- Боже, благослови маму. Папа, прощай.
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в
кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь.
"Теперь уж, наверное, пронесло", - подумал отец и поехал домой.
Жена:
- Ты так поздно. Что случилось?
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? Что тут было! Сантехник умер прямо у
нас на пороге.
- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там там ты паслась.
Блондинка:
- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!!
- Милочка, их же варить надо!!!
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Депутат Госдумы у финансистов узнал, что в кризис надежнее всего вкладывать
деньги в произведения искусства. Выписал каталог картин, где одни названия,
листает его, недовольно морщится. Наконец, увидев
"Незнакомка. Портрет в пастели",
оживляется:
- Вот эту порнуху я, пожалуй, возьму! Но какой, однако, безграмотный народ
пошёл! А я вот ещё со школьной поры помню, что слово "постель"
пишется через "о".
Мальчик в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно
купить ему хотя бы одного. Отец:
- Мы не сможем его прокормить!
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано "Кормить
запрещено!"
- Пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!
Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить...
Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце,
отправила меня в нокаут.
Вновь запущенный в начале апреля Большой адронный коллайдер после извержения
исландского вулкана опять быстренько заглушили.
Если мальчиков в младенчестве одевают в голубое - то чему потом удивляться?
Женщина: - У меня муж в командировке.
Мужчина: "Ага, значит её можно трахнуть!"
Мужчина: - У меня жена в командировке.
Женщина: "Ага, так значит он женат! :("
Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше
полуночи.
