Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
Девушка звонит в кредитный департамент:
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью, или
уже поздно?!
Пришел клиент в банк. Спрашивает у банкира:
- А вы можете дать мне кредит на строительство пирамиды?
- А вы что, египтолог?
- Нет, финансист!
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк.
- Слепой?
- Что означает слово "лох"?[]
- По данным энциклопедии: "Лох - самец сёмги в брачном наряде".
Женихи - задумайтесь!
каспер: здрасте Fanfan: каспер:
привет, доброе привидение Кот_Шрёдингера:
это не доброе приведение, это злой антивирус!
- Почему новая поп-звезда назвалась Лералера?
- Ник Лера занят, вы можете зарегистрировать...
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!
<AAA> забавно, отключили холодную
воду - и даже ручьи с
горы течь перестали <BBB> это ничего <BBB> вот у нас ларёк
есть <BBB> водой торгует артезианской <BBB>
когда водопровод отключают - он закрывается
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
- Я и в этой была. Потом надоело.
Училка - мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на
уроке.
На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я
задавала. А
позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, откуда это у неё?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень
милый и
очаровательный ребенок...
кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел видеокассету с ужастиком и вдруг раздался звонок.
Беру
трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тёщу встречать!
- А что случилось с тем несчастным парнем, который не прошел
собеседование в
отделе кадров? Ведь он сказал, что если такое произойдёт, то он за себя
не
ручается и у него не дрогнет рука.
- Паренек оказался человеком слова и стырил-таки у кадровика мобильник.
- Мой однокурсник в университете собирал пушку. Работала от 4 больших
батареек. Стреляла гвоздями. Была тяжелой очень и выглядела не очень
элегантно.
Но преподаватель всё равно был поражен.
- Куда?
Если раньше люди шли в кино с плакатами "Мы идем смотреть
"Чапаева",
то теперь с транспарантами "Мы не на "Утомленные солнцем-2", мы
не психи".
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган:
"Засандаль!"
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
Почасовая оплата существенно усложняет решение проблемы и сидеть над
ней
приходится вечно.
Раньше я вёл неправильную жизнь:
много пил, буянил, ел что придётся, курил всякую дрянь, имел кучу
беспорядочных половых связей, пропивал не задумываясь последнюю копейку,
практически не работал.
Теперь я веду правильный образ жизни:
почти не пью, работаю как лось, правильно и регулярно питаюсь, у меня
есть
квартира, жена, дети, дача, машина, счёт в банке.
С каким же удовольствием я бы променял нынешний ОБРАЗ ЖИЗНИ на ту мою
прошлую
ЖИЗНЬ.
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку
вооружений. Берёт
очередную, там написано:
"100 единиц безоткатных орудий".
Он хватает телефонную трубку:
- Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру-то мне не гони! Все орудия
закупим,
как обычно, с откатом в 20 процентов!
- Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.
В аське:
- Гы )))))))))))))))
- Число скобочек подряд обратно пропорционально адекватности и уму.
- (Программисты (негодуют (при виде (твоего комментария))))
- Что такое сверх сознательность?
- Заявление начальнику с просьбой отключить доступ к развлекательным и
новостным сайтам.
Разговаривают две курицы на прилавке: отечественная и импортная.
Импортная:
- Смотри, какая я красивая и ухоженная, а ты? Жлобиха жлобихой! Тебе
место в
бесплатной столовке для бомжей, а не на прилавке!
Отечественная:
- Зато тебя, проклятая буржуйка, убили, а я своей смертью померла.
Каждое утро тонны косметики скрывают от нас истинную суть женского
пола.
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем.
В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание.
Сначала не
мог понять что это. Оказалось, что нынешние пионеры пытаются дудеть в
горн.
Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.
- Почему Nestle запретили ввоз детского питания в Россию? Оно правда
опасно
для детей?
- Nestle подписались под обязательством взяток не давать. Это намёк
остальным
подписантам списка.
Девушка с нулевыми сиськами - врачу:
- Как мне сформировать бюст?
- Специальной диетой. Вначале два дня едите одни салаты. Потом три дня
сидите
на одном кефире. Далее пять дней - на одном травяном чае. После этого
шесть
дней пьёте только воду. Потом девять дней... Потом сорок дней... Потом
годовщина... И наконец-то новый бюст к столетию со дня рождения на
родине
героя.
Встретились два программиста. Один говорит:
- В моей жизни появилась вредоносная программа!
- Какая вредоносная программа?
- Жена.
Из коровьего навоза можно делать мебель.
"И не только мебель" - утверждают российские автомобилестроители.
Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем:
красные
ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте,
идиоты!
Достали!!
Налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт.
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на
карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить. Ничто так не
раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает
говорить.
Что я буду иметь за свое бескорыстие?
Челябинские
скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
Вчера в тёмном
переулке нашего города группа нападавших бандитов
была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
Лужков
предложил разгонять облака пепла от вулкана традиционно - с помощью
самолетов...
В Исландии проснулся вулкан со сложно произносимым
местным названием Эйяхренвамдамтутполетать <Роджер
Доджер> А какие щас пады есть хорошие, кроме Ipad? <J1C>
водопад неплох
xxx: Нашел методику как спать 4 часа,
обрадовался. Решил выучить. xxx:
Если я овладею этой методикой, то спать буду на целый час дольше!
ххх:
У тебя, кстати, эквалайзер лучше настроен, чем у меня! ууу: Я
его не настраивал) ххх: Странно, а я настраивал!..
