Анекдоты

В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- А я не наелась...

у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не нажрусь!

[]

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

- Иванов здесь?

- Я.

- Как фамилия?

Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил?

- А я его не встречал... Он сам пришел.

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджег квартиру...

Несколько законов Рождества:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.

2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.

3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.

5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

-Давайте!

- Полиция! Полиция!

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай....
Все так обрадовались!

Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.

Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.

- О-о, сколько лет, сколько зим - ну как ты, где ты, что ты, кто ты?

Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?".

Смотрите на нашем канале - "Аншлаг"!!!

... Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

Пришли друзья, все съели, оказалось мало.

Хозяйка вздыхает:

- Плохо, когда гости уходят голодными.

На что немедленно реагирует ее дочка:

- Еще хуже, если голодные гости ОСТАЮТСЯ!

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...

- И как?!

- Возьми одну дверь!

В интересах следствия подлинный пол преступника изменён...

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.

Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остаётся стоять рядом с ухом.

Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются...

Новость:

Вчера наш директор выгнал школьного кота. Говорят, он метил на его место.

- Тебя как зовут?

- Аблерт.

- А может быть - Альберт?

- О! У тебе люче полючается!

"Армагедон" - к Земле летит астероид - президент негр.

"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.

Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?

Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?

- Интересно, что изменилось в США после победы Обамы?

- Теперь вместо "Господин президент" говорят "Yо, чувааак!".

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать.

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.

- Как?

- Назовите пару синонимов к слову "нежить".

- Зомби, скелетоны, андеды..

- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!

- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка...

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда у нас картона полно.

- Какой номер у вашего мобильника?

- А у меня украли мобильник!

- Знаю! Поэтому и спрашиваю...

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

Разгар курортного сезона. Звонок в турфирму.

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча. крон
- Отдыхайте...

Разговаривают два индейца:

- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!

- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?

- Нет... скальп снял.

Полезное заклинание: "Интернет-Интернет, отпусти меня в туалет!".

Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в Интернет или я выхожу в Интернет?

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

- Вовочка, ты карточный долг принес?

- Принес, принес, Мариван... Но все равно нечестно.. Туза-то Вы из рукава вытащили!

- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Фонограмма Филиппа Киркорова задумалась о сольной карьере.

Если человек - талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация...

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед раздачей??

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.

- Ещё раз говорю - не поеду я на дачу!

Две девочки решили поймать бабочку. Три часа бегали, устали, никого не поймали.

Возвращаются домой, а мать спрашивает:

- Ну и как, поймали?

- Нет.

- Так кто же бабочек на удочку ловит,?!

Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже все равно испорчено!

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали.

"У меня все впереди" звучит куда более оптимистично, чем "Я позади всего"...

- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?

- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.

- С ружьем?

- Нет, по большому.

- Что тебя больше всего раздражает?

- Ток. От него меня просто трясет!

Заповедь историка. Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.

Большинство людей уверено, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

- А че у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Аррlе...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!

Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.

- Знаешь, что такое у меня репа?

- Да, это твоя тыква.

Хочешь не проспать утром в школу? Поешь перед сном арбуз.

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...

- Зачем?

- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Да, большой путь проделали афроамериканцы в Америке: от хижины дяди Тома до барака Обамы

Жалко, что Колумба не снесло к югу. Глядишь, открыл бы он не Америку, а Америктиду и замерзшие американцы сейчас бы точно меньше выделывались...

- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?

- Нуууу... наверное, половина того и половина этого...

- Мудрая и Красная?!!

- Ты что головой мотаешь?

- Чёлку отбрасываю.

- Так у тебя же нет чёлки?

- Ой! Отбросила...

В столовой
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

В кинотеатре:

- Ань, ну как тебе?

- Книга лучше...

- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-2"!

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили.

Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

К концу недели желание учиться уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь сами - до вас никто не ошибался.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?

- Сломал.

- Сразу два?

- В ушах ковырялся и чихнул...

Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.

- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?

- Дааааа!

- Ну, вот видите, даже ежу понятно.

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!

Хорошо там, где нас нет. И это нехорошо.

Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет - тоже плохо.

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

- Доктор, мы теряем больного! Что делать?

- Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

Хочешь узнать истинное отношение к себе? Сделай глупость и слушай.

- Моя собака картины пишет.

- Чем, маслом?

- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна..., а как дико звучит Сирень Крокодиловна...

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?

- Какой яд?! Убьем себя ап стену...

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

Если на велотренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.

- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...

- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...

- Ты кто?

- Спящая красавица. Ты что, не помнишь, как меня поцеловал?

- Нет. А, вспомнил! В гробу я тебя видал!!!

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...

- Снеговики слепили

- Сейчас в моде женская эмансипация.

- А что такое "эмансипация"?

- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.

- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

В седьмой книге Гарри Поттер спас столько народу и столько наполучал по голове, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

- Ты зачем мне на зиму посоветовал окна заклеить?!

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

Венера Милосская была красивой, но на редкость безрукой...

- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.

- Бабуля, это ж миксер.

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

- Опять спорить будешь?

- Да!

- Веские аргументы есть?

- Вот, кирпич...

По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и я Андрей Бахметьев. Сегодня я вам расскажу, как из обычной пластиковой бутылки сделать Большой Адронный Коллайдер.

В магазине стройматериалов:

- У вас фанера есть?

- Вам для дачи?

- Нет, блин, над Парижем полетать!

А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.

- А какая у вас модель телефона?

- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

Новости дня:

-Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

-Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

-Водитель "Оки" был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

-Созданы новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет!

-Николай Валуев - единственный человек, который может собирать матрешек не по порядку...

-Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой....

У Валуева в природе нет естественных врагов.

-Певица МакSим сменила пол. Теперь его зовут Наташа.

-Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

- Мама, купи мне собаку.

- А ты будешь за ней ухаживать?

- А ты мне здоровую купи.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургический завод.

Мама именинника объявляет гостям:

- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!

Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.

Заходит Гарри в автобус.

- Бабуля, передай за проезд.

- А волшебное слово?

- (направляя на нее палочку) Империо!!!

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

Объявление Хагрида:

Пропал Пушок. Нашедшему - царство небесное ...