Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику: - Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город. - Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены... - ??? - Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.
Блондинку спрашивают: - А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки покормила. [ ?]
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Козлы!!! Муж - жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
- Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную, хозяйственную. - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?
Урок в школе. Учительница опрашивает учеников: - Коленька, кем ты станешь, когда вырастешь? - Я стану космонавтом как Юрий Гагарин! - А что ты для этого сделал? - Пока ничего. - Машенька, а кем ты станешь, когда вырастешь? - Я стану киноактрисой, как Мерилин Монро! - А что ты для этого сделала? - Пока ничего. - Вовочка, а кем ты станешь, когда вырастешь? - А я стану алкашём, как дядя Вася! Я уже много для этого сделал!!
Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. 11 лет за одной партой. От звонка до звонка. В институте вместе учились. 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы! - Да, Светка! Мы настоящие подруги!! - Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь! - А любовника?! - Ты чё, стерва, офигела?!?!
Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая (или как домой до перестройки). Подошёл он к одному мужику и спросил: - Товарищ, а здесь рай? - Да, рай! - О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду! - Да ты, дедушка, только что оттуда!
Директор в командировке. Устраивает совещание: созывает сотрудников в офисную переговорную комнату, а сам по вебкамере вещает и заслушивает. В переговорку прокрадывается опоздавший сотрудник. Видит - директора нет, расслабляется. Голос директора из колонок: - Сколько можно опаздывать? Опоздавший вздрогнул, остановился, чуть не обделался: - Кто это? Босс: - Твоя совесть!
- Батюшка, а во время строгого поста, женщину можно? - Можно, сын мой, только резиновую.
Как это ни странно, но в глаза бросаются именно те девушки, которые никогда не бросаются на шею.
Неизвестные в Питере похитили Перельмана. Обещают отпустить, если он согласится принять премию в миллион долларов. Наличными.
Не тяни МТС за яйца.
Наконец снова запущен большой коллайдер, и ученые обещают, что к концу 2012 года все увидят первые результаты его работы.
Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.
Когда Змею Горынычу сказали, что есть такая земля, которой управляет тандем, он пришел в ужас.
Путин по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера сказал: - За такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на жопу натянуть. Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали! Через короткое время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали. И надо же какие отличные результаты показывают. И денег платить не надо!
