Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
У мужика
спрашивают: - Ты смотрел фильм "Властелин колец"? - Да. - Ну и
как тебе? - Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.
Дача
взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки,
ни под статью о сбыте фальшивых денег. [ ?]
Хотите острых ощущений?
Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
Сперва приказал
всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает
"выковырять их с этого дна канализации на свет Божий". Не премьер, а
просто Сантехник Всея Руси.
Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в
ней анекдоты.
Государственная корпорация "Роснано" собирается
участвовать в модернизации сельского хозяйства России. По словам ее
руководителя А. Чубайса, в ближайшие несколько лет в России появятся
нано-фермы, на которых нано-куры будут нести нано-яйца.
Реклама.
Застрахуйся в нашей компании от удара в морду и посылай всех нах!
-
Клара, шо ты так сильно орошь среди улица? - Ой, Абрам, какой-то
хуцкан трогал меня всеми руками за здесь! - И где же тепер этих рук
вместе из ним? - Уже ушло. - А! Вот чего ты орошь?!
- Я
попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице. -
Получилось? - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против
себя.
Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без
молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят
замуж, потому что из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую
скотину.
Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло
еще в те времена, когда земля была плоской. Одесский
привоз : - Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая? - Это же
кролик, по 60 гривень за кило! - Говорите, шо кролик! А цена -
лошадиная...
Утомившийся полицейский: - Пойти полежать, что
ли?
- Рабинович, кто ваша мать? - Родина. - А кто ваш отец? -
У меня мама-одиночка...
- Почему грузины носят плоские кепки? -
Они хорошо облегают голову.
Разговор двух блондинок: - Как ты
думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? - Это
вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Чушь! -
Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым
приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как
пилот сразу вспотел!
Женщина приходит к врачу и жалуется на
хроническую усталость. Врач спрашивает: - С какой регулярностью вы
ведете половую жизнь? - Три раза в неделю: по понедельникам, средам и
субботам. - Вам следует сократить половые контакты до двух раз в
неделю - можно исключить среду, например. - Нет, доктор, среду никак
нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.
Встречаетса
девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у
нее: - У тебя что, траур? - Да нет, это у меня черный пояс по
минету!
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне,
хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
Утро в
дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед
ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на
завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): -
Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: -
Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о
мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя
отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил,
веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: -
Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь
панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь
трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все
вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и
целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
Я
понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я
кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах
остались купюры.
Член упал и встать не может Ждёт он, кто
ему поможет.
Весенняя акция от военкомата: Тот, кто придёт сам
- сможет выбрать полюбившуюся воинскую часть из предложенного списка
для прохождения службы.
- Дорогой, можно узнать твоё мнение? Мне
идёт это платье? - Милая, если я скажу правду - ты не обидишься? -
Нет... - Ты "бнутая бл"дь!!
У него были такие же шансы
заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...
Олимпиада
по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при
пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго
внутри многоугольника" ответил что дох@я. Почему-то оказалось
неправильно...
Нидерланды и Голландия - две разные страны. В
Нидерландах - тюльпаны и футболисты, а в Голландии - трава и пид@расы.
-
Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой
поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня? -
Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день
твоего ангела.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со
счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на
счёт. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала
только...
Современная Россия - это СССР минус бесплатное
образование и бесплатная медицина.
А ведь говорили нам, что в
джинсах ходят только бездомные и безработные...
Она: - Без
презерватива не дам! Он: - Я не перевариваю резину! Она: - А
я тебя его жрать и не заставляю.
Весна. На девушках обнажились
первые пупки.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в
сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем
остальных. Тот, кто
считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и гладкое,
никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...
Иван Грозный: -
Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо. - Придворного
художника позвать? - Зачем? - Мало ли, вдруг нарисовать чё надо
будет...
- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все
мурашки собрались в одном месте.
- Понимаешь.. Мы ведь
ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да? - А ты любишь
вишню? - Да. - А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь? - Ну
да. - Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно
любить вишню!
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор
(И) из райкома: - Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем? Поступили
предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и
т. п. (И): - Ну, какие еще будут предложения? Встает мужичонка
(М)и грит: - А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор! Подивился
инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского
мыслителя и поэта, и говорит: - А почему именно Рабиндранат Тагор? (М):
- Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
Встретил плохую
девушку - отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую -
отойди, чтобы не сломать жизнь ей.
- Вы превысили скорость,
платите штраф! - Какой же русский не любит быстрой езды? - А какой
же козёл не любит много капусты?
Беременная женщина, сообщив
мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и
спрашивает у него: - Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь,
чтобы он был? - Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
- У
нашей секретарши пополнение в семействе. Всем сдать по 100 рублей,
мужикам кровь на анализ ДНК.
Вовочка с папой смотрят новости. Тема
новостей: Путин приехал на горнолыжный курорт. Вовочка - папе: - И
чего он туда ездит, он ведь кататься совершенно не умеет! Папа: - С
чего ты взял? Вовочка: - Да во всех новостях, с утра - до вечера:
"ВВП падает, ВВП падает...".
Один мужик - другому: - Прикинь, я
наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она
слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты
к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а
что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени
на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом... - И что -
помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а
теперь я делаю его за 10!
