Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он
махровый бандеровский националист....
Советы мужчинам. Разговаривая с
женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом, ибо они, как любое
животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
Интересно,
почему безалкогольное пиво не продается в полторашках?
3Dевятое
царство..
Прошу строго осудить мою супругу, Петрову Ольгу Васильну, за
преступную халатность!.. и злостную бигудистость!
Анекдот к юбилею
победы.
-
В советские времена в анкетах был такой пункт: "Были ли Вы или Ваши
родственники за границей. Если "Да", то с какой целью"
Деда писал: "Да. Пеший тур до Берлина."
Приходит старушка в банк, снимает
все деньги с счёта, уходит. Через пять минут возвращается и ложит снова
всё на счёт.
-Зачем? - спрашивает служащий.
-Да я, сынок, пересчитала только.
"Секс - только после свадьбы!!!" звучит
как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".-...
А
наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее
его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в
кухне?!", пугается и начинает оправдываться...-
Понимаешь.. Мы ведь
ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить
вишню!
Читаю новости и нахожу интересную статью-"Латвия на один день
одолжила Эстонии танк."
Ниже комент: "Сегодня можно захватить Латвию, пока у неё нету танка!
"Мля,
истинная правда:
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон,
СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек
- Слушай, а
компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Бутылка на окне стоит,
Вода из кpана капает.
Все замеpло, весь гоpод спит,
А я тихонько какаю...
лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому:
родаки - "зайди пожалуйста в комнату, выключи у нас свет, а то кот в
ногах лежит - жалко его тревожить"
Жена ворчит на припозднившегося
пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?!?
Для тушения загоревшегося здания
налоговой было выделено три ассенизаторские машины...
Дожили... я уже
слово "Вперед!" читаю как "Превед!"...
Надпись на лобовом стекле в
автобусе: "Запасный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь
вперед"....
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть уже
только от одной мысли, что его хотят нагреть.
В магазин приходит
маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает
полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Говорят, что, чихнув,
мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина
получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5
оргазма. а обосанный унитаз!..
Из презервативов получаются неплохие
шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Знакомая блондинка
рассказывает:
- Я уронила печеньку овсяную в кофе, забыла про нее, а потом взяла
кружку, пью, думаю о чем-то нежном и вижу в кружке плавает МОЗГ
коричневый такой, с извилинами, испугалась не на шутку, думала мой выпал
