Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий
Петрович Малахов сразу на бабушках.
Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ"
так активно себя рекламирует? Наверное, боится, что мы на дрова
перейдем...
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне
кажется, меня игнорируют...[ ?]
Любимая семья, любимая работа,
любимая страна - это ежедневный праздник, от которого некуда деться.
-
Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы тебе
дарим, Женя... фигу.
Интеллигентный мальчик с папой выходят из
общественного туалета. - Пап, а кто такие пид***сы? - А в каком
контексте, малыш? - соображая как помягче ответить.. - Там было
нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос,
малыш!...
В 8-м классе по программе русского языка проходят
фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе
прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." Почти треть
учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
Народная
примета: Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в
вашу дверь.
Один журнал сделал опрос среди своих читателей, на
тему как те обычно отзываются о правительственных чиновниках и
депутатах Госдумы. По результатам опроса был составлен некий рейтинг.
Однако из соображений цензуры журнал не смог его опубликовать и
привлек филолога, который, не прибегая к не нормативной лексике смог
облечь отзывы читателей в литературную форму. Итак: 1.
Гомосексуалисты дурно пахнущие. 2. Самки собак после совокупления. 3.
Контрацептивы 4. Люди, испражняющиеся в штаны. Ученые
скрестили улитку и кролика. Существо ползет медленно, но если уже настигнет
жертву...
Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого
певца, МАЙКЛА ДЖЕКСОНА, мoего любимого актера, ПЭТРИКА СУЭЙЗИ и
мою любимую актрису - ФАРРУ ФОСЕТТ. Позволь мне напомнить, что мой
любимый политик - Махмуд Ахмадинеджад. Заранее тебе благодарен.
Объявление
в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и определения
суда принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в
любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.
Тяжелый случай - это когда начинаешь
замерзать, а печень уже болит.
- Молодой человек, будете
свидетелем? - обратились к прохожему Свидетели Иеговы.
Заходит
роскошная дама в дорогой ресторан, посетители не могут оторвать от нее
глаз... Дама делая заказ, громко портит воздух, официант и публика в
шоке... Она оборачиваясь - Да потому что нервы не в пи@ду...
-
Как тебе удается сводить концы с концами? - Очень просто. Тяжело
только последние двадцать семь дней месяца.
В графе "причина
смерти" врач указал свою фамилию...
Про неё говорили: - С кем
не бывает...
- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой
девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!
Чтобы
не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.
У
психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - Бл@, да в
понедельник она меня не покидает...
Если в слове "кризис" сделать
шесть ошибок, получится слово "пи@дец".
Седовласая дева отдыхала
на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг
появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. -
Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда
преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева
попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую
привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. -
А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого
стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте,
где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно
подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с
горечью промолвил: - Теперь небось жалеешь, хозяйка, что меня
кастрировала... По аллее
парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и
тащит ее в кусты. - Помогите! - испуганно кричит женщина. - Да не
ори, дура. Сам справлюсь.
Разъярённая женщина вpывается к
гинекологy и с поpога"наезжает": - Доктор, зачем в справке вы
написали: "Здоровая"?! ! - А что, по-вашемy, я должен был написать?
-возмущается доктор. - Hy... , например : "маленькая"или"как y
всех"...
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как
меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно?
На
пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей
переспать с ним. - Какая наглость! - Возмущается девушка. - Ну,
если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень. - Об отказе не
может быть и речи, но какая наглость!
- Ты чего такой грустный? -
У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку
застегивал, а он голову убрать не успел.
Идёт чемпионат мира по
боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то
заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер: - Будешь за нашу сборную
выступать? Мужик: - А на хрена? - Мы тебе заплатим. - А на
хрена мне деньги? - А что надо? - Калоши моего размера - Лады! Выходит
мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон. Тренер
кричит: - Ну, бей же его!!! Мужик: - А что он мне сделал? Тренер: -
Калоши спёр! Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр
летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: - Раз,
два, три... Мужик: - Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст -
НЕ ВСТАНЕТ!!! Минута до
закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. -
ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает
морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет
ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? -
спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во
второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах
полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
В
секс-шопе: - Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы? - Hет. А
зачем вам? - Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
Если
мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1.
Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь,
что он, с%ка, умер!
Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей,
похорони меня роскошно, с памятником! Мужик задумался. Встречает
друга: так и так. - Не дрейфь. Я свою в прошлом месяце похоронил, в
15р уложился! - ???!!! - Да закопал по пояс и покрасил!
Хочешь,
я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?
Две подруги
беседуют: - Ты уже пробовала с вибратором? - Нет. - И не надо, я
уже себе два зуба выбила.
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как
тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не
вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю! Сын пишет
ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и
мне срок добавят". Мама опять пишет сыну:"Сынок как пришло твое
письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли -
уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог,
картошку сажайте сами."
Мужчина продает собаку. Покупатель
спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! -
Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...
Два близнеца на
медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: -
Hу что, взяли? - Hет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне
раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Тебя взяли!
Сонники
говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла
Гейтса!!!
