Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет,
видя, как
она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты
к
столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что,
если
ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на
приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю
его за
10! [ ?]
Одинокая женщина звонит в службу "Мальчики по вызову":
- Скажите, у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не
кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый
молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д. Заходят в спальню,
она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА
СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- Что Вы делаете? Зачем Вы это рвёте?
- Да потому, что когда я кончу, это уже выйдет из моды!
Городские начальники заявились в лесную избушку егеря. Тот накормил важных
гостей жареным мясом. Начальники сожрали угощение, после чего один из них,
пытаясь расколоть егеря еще на какую-нибудь халяву, решил на него наехать:
- Сезон охоты ещё не открыт, а лосятинка-то свежая.
- Лоси тут давно не водятся, а вот браконьеры, по старой памяти, вчера
заглядывали.
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Блин, да в понедельник она меня не покидает.
Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Её спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулём. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с
гранатой" и несколько непечатных слов.
Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с
буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"
- Вовочка, ну что же ты в такой неудобной позе читаешь?!
- "Камасутру"!
- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
- Ты кто такой?
- Я - Мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!
- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.
Блондинка в начале апреля:
- Я теперь больше сплю.
- Это как?
- Я раньше ложилась в 2 ночи. Теперь я тоже ложусь в 2 ночи, но по старому-то
это 1 час ночи!
Учёные скрестили черепаху и кролика. Черекролик идёт медленно, но если догонит
жертву...
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут
хорониться живьём.
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты
(устойчивые слочосочетания).
На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни ..."
Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта".
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то - на мышах, а Геннадий
Петрович Малахов сразу на бабушках.
Письмо Богу:
"Дорогой Бог, В прошлом году Ты забрал моего любимого певца, Майкла
Джексона, мoего любимого актера, Пэтрика Суэйзи и мою любимую актрису - Фарру
Фосетт.
Позволь мне напомнить, что мои любимые политики - Махмуд Ахмадинеджад и Ким
Чин Ир."
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
- А что, по-вашемy, я должен был написать?
- Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех".
