Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая? - Это отдыхающие её
испортили.
Через пару лет на уроке географии. - Скажите, дети,
какой часовой пояс имеет Москва? - Черный! - Правильно! А какой
Москве присвоен дан?
Сердце красавицы склонно к измене, а также к
аритмии, тахикардии и ишемической болезни. [ ?] Чтобы жители
России активнее принимали участие в акции "Час земли", нужно просить
не их самих, а Чубайса.
Учёные из Европейского центра ядерных
исследований решили присоединиться к акции "час Земли". В целях
экономии электроэнергии они выключили систему безопасности Большого
адронного коллайдера.
Хорошо иметь 100 рублей и 100 друзей. Плохо
когда тебя поимели друзья и рубли...
Медведев поругался с
женой, пнул любимого кота Дорофея, ушёл из дома и взял с собой только
один чемоданчик - ЯДЕРНЫЙ!!!
Если хотят, чтобы у нас в России
все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать
через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили.
Барак Обама
- магия черного.
После амнистии в детском саду освободилось 44
угла.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено
три ассенизаторские машины... Плохому
президенту часовые пояса мешают...
Самые страшные сериалы -
"Новости", "Время" и "Вести".
Странный случай призошёл прошлой
ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом
заговорил... шкаф! - У меня аж со страху зашевелились волосы на
голове! - вспоминает Иван. - Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..." Шкаф: "Ну тогда я пойду потихоньку..." Тут уж
я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду", твою мать?! Я же за
тебя ещё кредит не выплатил!"
- Как там Колян? - Да угодил на
каторгу! - Что такое?!! - Женился, а у тещи огород 2 гектара!
-
Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик? -
Нет, я токарь! - Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
-
Как твой бизнес, процветаешь понемногу? - Какие там процветания!
Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать
будет некого.
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики: "Я
сейчас покончу с собой!!! Я выброшусь в окно!!!" Гость испуганно
смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на хозяина. Тот
успокаивает: - Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская
семья. Это они репетируют. А глава семьи - очень известный артист,
его часто по телеку показывают. Как же его фамилия, запамятовал... -
Антокольский. - Точно! Ты его узнал по голосу? - Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Вопрос знатокам трудового
права: У нас на работе запрещены "Одноклассники" под угрозой
увольнения. Если у меня после обеда скрутило живот и я просидел в
туалете 15 минут, а в это время зашел с телефона в одноклассники и
меня там засекли, будет ли это являться основанием для увольнения?
Счастливые
часы не переводят.
Известно, что Медведев и Путин - это
топ-менеджеры нашего государства. Но неизвестно, кто является советом
директоров...
Мужик видит сон: как будто он моется в бане, вдруг
входит Мерилин Монро и говорит: - Давай согрешим! - Конечно,
давай! Они согрешили, и Мерилин Монро спрашивает: - Ну как, тебе
понравилось? - Конечно понравилось! Наверное, это самый сладкий сон в
моей жизни! Жалко, я скоро проснусь! - Уже не проснешься...
Российская
земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.
Мужская
логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская
логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
-
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то,
сынок, я просто хотел приятно провести время...
- Чингачгук
Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него
любимый фильм? - Догадайтесь б%%%ь сами, до вас никто не ошибался.
-
Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и
курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
Мужик
первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик
приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри -
дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него
дышать невозможно. В 2010
году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и
небывалый карьерный рост.
- Ватикан расширил список смертных
грехов.. - Что, неужели использование нелегального софта?!
Одна
женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить
член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то
откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
- Скажите,
как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти нимфоманки? - А я
зашилась.
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением
другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Мне
кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное
расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не
подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и
привет!
Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в
год, что им какой-то там кризис...
Почему задний проход выходом
не назвали?
Телефонный разговор: - Директор у себя? Секретарша: -
Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С
концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: - Не знаю, я
не проверяла...
Часто люди, которые нашли свою вторую
половину, вскоре обнаруживают недобор. Не половинка, оказывается,
досталась, а только одна четверть. Скрипя сердцем, приходится
недостающее восполнять на стороне.
1 бутылка - мало 2 бутылки -
нормально 3 бутылки - оптимально 4 бутылки - идеально 5
бутылок - много 6 бутылок - мало 7 бутылок - в самый раз
Попал
мужик на тот свет и спрашивает у Бога: - Господь, я всю жизнь
молился на тебя, а ты мне подарил только ржавый "Москвич". А всяким
грешникам ты даришь роскошные "Мерседесы". Почему такая
несправедливость? - Ну, во-первых, я тебе ничего не дарил. А
во-вторых - я хозяин Рая, а не Ада! - Какая
часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не
идет ли кто.
Законченный пессимист уверен в том, что бутылка
водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь
помешает. Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не
только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.
Маленький
крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много
денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь
кошельком.
- Ну, как в этом году дачный сезон? -
Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не
пропало!
Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты
чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Еду с женой в
автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с
какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять
глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не
узнала!"
Беседуют два мужика: - Я вчера жене в секс-шопе
вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что
если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё
сделает
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить
молодых... Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она
задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: -
Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих
голубей??!
