Зарегистрируйтесь, добавляйте новости в разделе каталог статей и заливайте файлы через эту форму и оставляйте ссылку. После модерации ваша новость будет добавлена на сайт
Стоило мне первый раз в жизни набраться мужества, как я попал в
вытрезвитель.
Жираф - это лошадь... выполненная по всем требованиям заказчика!
- Подскажите, как подсоединить
ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы
смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экран
Из квартиры сверху доносятся жуткие крики:
"Я сейчас покончу с собой! Я выброшусь в окно!!"
Гость испуганно смотрит на потолок и переводит встревоженный взгляд на
хозяина. Тот успокаивает:
- Не волнуйся, там, на восьмом этаже, живет актерская семья. Это они
репетируют. А глава семьи - очень известный артист, его часто по телеку
показывают. Как же его фамилия, запамятовал...
- Иванов.
- Точно! Ты его узнал по голосу?
- Нет, в лицо, -
сказал гость, отводя взгляд от окна.
Жена сообщила мужу, что беременна, подзывает сына и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же
электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
Подруга 19 лет спрашивает ровесницу:
- Ну и каков этот 18-летний Вася в постели?
- Современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой
женщиной отличается от того, что показывают в порнухе". Для них будет
много открытий.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тёщи огород 2 гектара!
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодуна еле открывает глаза. Перед ним
визирь. Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя
отменить. Народ взбунтуется.
- Ну, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих.
Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
Чмок-чмок-чмок,
- Чем могу, девочки, чем могу!
Странный случай призошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил шкаф! Иван:
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит:
"Дуська, твой-то заснул?"
"Заснул вроде..."
"Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
"Куда это "пойду"?! Я же за тебя ещё кредит не
выплатил!"
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и
обманывать будет некого.
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах
акбар"!
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на
нудистском пляже.
Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в
одном месте.
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на
какой то овце я его уже видела.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
